Ищу сайт ОдноклассниЦЫ.ru.Интим пре...

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. — А что с ним? — Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.

Осторожно! На нашем сайте могут быть нецензурные выражения. Но вы смело можете сюда заходить, если не умеете читать!

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
– Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
– Давно развелась, киска?

отдам котят в хорошие руки. интим не предлагать.

Блондинка - подруге:
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Китаец:
- Я родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей.
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин.
- А если не мягко?!
- То Сиськин!
Работаю охранником. Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму.
Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.

"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру