История знакомства виртуальных парн...

История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в прозе, а в услугах сотовой связи.
SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств
Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь
Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе
Любимый номер - любовь подкралась незаметно
Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе
Белые Ночи - максимально близкое знакомство
Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям, только подруге
Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях про Роуминг и Белые Ночи
ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно из двух
Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже конференц-связи
Свои Люди - парень соглашается
Заключение договора - пышная свадьба
Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами
Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней
LoveCity - молодожены кайфуют
Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку
Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой, которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в холодильник
Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки
Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по передаче данных
Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку фотографий парня с бландынкой
Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски
EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры бландынки
Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего.
Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему полный набор услуг.
Расторжение договора - парень с девушкой разводятся
Замена SIM-карты - парень женится на бландынке
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!
Добавить комментарий
Письмо из пионерского лагеря: — Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой.
Добавить комментарий
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…
Добавить комментарий
Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.
Добавить комментарий
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Добавить комментарий
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Добавить комментарий
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
- Тогда я верну предоплату!
Добавить комментарий
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... — Тогда я тоже гном.
Добавить комментарий
Собралась как-то девушка Марина на свидание, подходит к старшей замужней сестре Любе и спрашивает:
- Люба, а как мне себя вести, я какая-то растерянная, боюсь всё-таки первое свидание ...
Сестра:
- Запомни, будет лезть обниматься - обнимайся, будет лезть целоваться - целуйся, а в твои трусы полезет, скажи туда - нельзя, там печка!
- Ладно я поняла - и ушла, утром приходит.
Сестра:
- Ну как Маринка прошло свидание?
Марина:
- Да хорошо Любаша.
- Обнимались?
- Обнимались
- Целовались?
- Да целовались.
- Туда лез?
- Да лез, я сказала, что там печка, а он - "ну сейчас сосиску пожарим".
- И чё?!
- Всю ночь жарили-жарили, а на утро он дал попробовать, а она оказалась сырой!
Добавить комментарий
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
Добавить комментарий