Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".
- 25.11.2021
- 49 просмотров
Из автобиографии кинорежиссёра: Ро...
Может быть интересно
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
Добавить комментарий
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бyтылкy водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго): - Ты тоже.
Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго): - Ты тоже.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Печально, но так обычно и бывает
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
Выбрали кота!