Из диалога в аське: - Котенка ко...

Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!
Добавить комментарий
Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
Добавить комментарий
Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 30% я буду отдавать государству!
Добавить комментарий
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
Добавить комментарий
Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала...
Добавить комментарий
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Добавить комментарий
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
Добавить комментарий
В детстве мама никогда не посылала Чака Норриса за хлебом, потому что его только за смертью посылать.
Добавить комментарий
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
Добавить комментарий