Из эпохи победившего гламура:- Батю...

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

"Батюшки мои!". C этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

– Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
– Извините, но это дорожный конус.
– Вы должно быть тут новенький.

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия! . .

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!