Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!" Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!" На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!
- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы? - Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
Голландия. Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили. Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь возбужденный, и спрашивает у пап: - А можно я Майку из нашего класса в глаз дам? - ??? - А очень хочется? - ДА! - ... - Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте осторожны и не торопитесь.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: – Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?» Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Дети спрашивают отца: - Папа, а как ты познакомился с нашей мамой? - Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Разговор в Латвии: - Ваш мелкий в садик ходит? - Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд... - Ясно. Значит сразу в школу? - Какую школу? Половину школ закрывают ведь. - Ну, тогда, сразу на завод! - КАКОЙ ЗАВОД?!
Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...