Из научного доклада:... Пчела - эт...

После кораблекрушения русский, татарин и башкир оказались на необитаемом острове. Русский начал строить хижину, а башкир отправился птиц ловить. Прошел год. Сидят русский и башкир в новом доме, чай пьют, а вокруг избы куры бегают. Заходит к ним татарин, башкир спрашивает:
- А ты кто?
- А я ваш новый участковый!

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова… ?"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
– Ну-ка, сходи, погляди – утка ли это…!

Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.

Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...

Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному, убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он намеревался в этом салоне заказать.
- Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными.
- Чёрт побери, - размышляет менеджер, - как же уже достали меня эти не в меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...
В общем, классные были грибы.

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))