Из новогодних поздравлений:- англич...

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?
– Но как?

Англичане ездят по левой полосе. Однако если ты кому-нибудь из них это заметишь, он тебе обязательно скажет, что это как раз весь оставшийся мир ездит по встречке.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Как известно, у шотландцев национальным символом является баран. Во время недавнего посещения саммита "восьмерки" Блеер покорил шотландцев тем, что он проблеял приветствие встречающим его шотланцев на их языке:"Бе-е-е, бе-е-е!"
Св. Монстр (ВФ),

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню."
G&M Tyson

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

Встречаются немец, англичанин и араб.
Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная команда!
Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная футбольная команда!
Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен....
Немец с англичанином: ну и что!?
Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут.
- Дура, я там работаю.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- ...
- А что?
- Ха! Ничего, наконец я тебя под*бала!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет.
- Дорогой, где ты был?
- *бался с соседкой.
- Странно, но футболка пахнет будто бы ты бегал.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Мне, бл*дь, что ли на х*ю бегать надо, чтоб от меня, бл*дь, воняло?
- Дорогой, где ты был?
- В душе.
- Странно но фут...
- Скорая, тут проблемы с психикой, приезжайте.
- Дорогая где ты была?
- ЭТО МОЯ ФРАЗА!!!
- Дорогой где ты был?
- С тобой *бался.
- Странно...