На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице. - Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал". Председатель приемной комиссии вежливо сказал: - Возьмите на рояле ноту "до". Двоечник послушно взял ноту "до" - А теперь возьмите ноту "соль" Двоечник послушно взял ноту "соль" - Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано. Двоечник в недоумении спросил: - А как же тот парень, который был передо мною? - А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: – Не дави меня, я три твоих желания исполню! – Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит – точно, на острове. – Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось. – А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь… сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает: – Где водится рыба? – В озере. – А в унитазе рыба есть? – Нет. – Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: – Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили? – А что, я – дурак, рыбные места выдавать?!
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - Добрый день, говорит Лось из Космоса...
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой. Голос из аудитории: - Да у нас тут почти все с нее начали!
Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе: - Сидоров, назови двузначное число. - Девяносто семь. - А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов. - Сорок пять. - А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович? - Тридцать три. - А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!
Инженер, отвечающий за безопасность Чернобыльской атомной станции, случайно проронил слово "пиз*ец", из-за вытекшей в кармане ручки.... но 10 человек правительственной комиссии, все рано поседели и немножко обосрались....
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...