Из подслушанного в отделе кадров: ...

В последних делах отдела ФСКН проверяющий обнаружил косяки.

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –
1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Девушка, а можно узнать по какой причине?
- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ...
Он перебивая: - Бл@ть, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
– В 9 часов.
– Спасибо…
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме "Юбилейный"?
– Молниеносно пролистывается справочник:
– В 9 часов.
– С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…
Операторша не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти…

В музыкальном отделе:
— У вас есть что-нибудь из Аллы
Пугачевой?
— Да. Кристина Орбакайте.

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?