Из разговора соседей: - Я знаю, чт...

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
Добавить комментарий
Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?
Добавить комментарий
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Добавить комментарий
Вчера учил жену - играть в «Танки»... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..
Добавить комментарий
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
Добавить комментарий
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !
Добавить комментарий
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, а у тебя что, насморк?
Добавить комментарий
Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило…
Добавить комментарий
Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.
Добавить комментарий
– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
– Это же очень дорогое удовольствие!
– Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
Добавить комментарий