Из разговора в очереди: - Ты предс...

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

- Подруга, а ты уже написала письмо Деду Морозу?
- Нет, я написала Снегурочке, она меня как женщина женщину должна понять!

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Разговор двух подруг:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
– Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
– Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет – а теперь я вижу, что ты есть!
– Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придётся тебя убить…

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.

В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Уважаемые автовладельцы!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные знаки:
"Милиция" - переполненный мусором контейнер,
"Туалет" - три кустика и одна елочка,
"Пляж или бассейн" - роскошная деваха в купальнике,
"Затор" - человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе. законспектировал Митька Голопупкин

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!