Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...
– Все мужики – козлы! – Да, дорогая. Абсолютно все. – И ты тоже? – Я самый большой козел в мире! – Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? – А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: – Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: – У меня нет девушки… Продавщица кокетливо: – Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: – Жена не разрешает…
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!
- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы? - Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду! - Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...
- Бл.., мужики, как я неделю назад на корпоративе "нажрался".... Я даже не заметил, как вырубился. Потом проснулся и начал требовать продолжение банкета... - Ну,братишка, иногда такое бывает! - Бывает то оно бывает, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура: в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: — Едем на неделю за границу. Секретарша сообщает мужу: — Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю. Муж звонит любовнице: — Моя уезжает, целая неделя — наша! Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому: — В ближайшую неделю уроков не будет. Мальчик на радостях звонит дедушке: — Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться! Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: — У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит мужу: — Шеф отложил командировку. Муж сетует любовнице: — Облом. Ничего не получится — моя не уезжает. Любовница сообщает ученику: — Занятия по расписанию. Ученик даёт отбой дедушке: — Мы в пролёте, училка передумала. Дедушка вызывает секретаршу: — И всё–таки едем!
— Что ты делаешь? — Пишу письмо Санте! — Как это мило! — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров!!! Ты совсем оборзел? Куда так рано собираешься? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! - А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.