- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки! - Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!
Шеф говорит журналисту: – Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. – Какой же? – Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу: - Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете... - Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...
Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их побил, к-козел!..
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Приходит журналист к психологу: - У меня депрессия, я не могу писать уже неделю! - Писать не можете? Это вам к урологу. - Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге! - Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.
Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый! - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!