Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"
- 25.07.2022
- 17 просмотров
Издательство Детская литература с...
Может быть интересно
Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так, это ещё лучше!
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так, это ещё лучше!
Добавить комментарий
Женщина смотрит по телевизору крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... Этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... Этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.
Каркуша и Хрюша на похоронах дяди Вовы.
- Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал?
- С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!"
- Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал?
- С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!"
- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!
Мама с ребёнком на приёме у дантиста: — Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?