Излечит любые амбиции священный кос...

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
– Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
– Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!! O_O

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

На самом деле Cнегурочка растаяла, не прыгая через костер, она просто попала Деду под горячую руку.

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!