Изобретатель велосипеда неизвестен....

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.

Следователь спрашивает еврея:- Откуда у вас "мерседес"?-Вот у меня было "бмв" я его продал,немного подкопил и купил "мерседес"! А откуда у вас "бмв"? - Помните у меня были "жигули" - я их продал, немного подкопил и купил "бмв"! А откуда у вас "жигули"- Помните у меня был мопед! Вот я его продал, немного подкопил и купил "жигули"!-А откуда у вас мопед? -Помните у меня был велосипед! Вот я его продал немного подкопил!СТОП - СТОП НАЧАЛЬНИК!!! ЗА ВЕЛОСИПЕД Я УЖЕ ОТСИДЕЛ!!!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
– Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх*рачил велосипед!
Вдруг Медведь:
– Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты что тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат…
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает:
– Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
– От сварки, бл*дь!

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

— Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...
— Чего?!
— Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да—а—а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!