– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядь Вась, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино? - Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту: - Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!
Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых. - Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой. - Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
Муж как-то говорит жене: - Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член". Жена: - Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж: - Но ведь награда-то штука баксов!? Жена: - Все равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?! Муж: - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!