Известного бизнесмена спросили, чем...

Известного бизнесмена спросили, чем отличаются правые от левых. Он ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...
Добавить комментарий
Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...
Добавить комментарий
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!
Добавить комментарий
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Добавить комментарий
Разговаривают две блондинки:
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.
Добавить комментарий
Разговорились два бизнесмена:
– Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
– Да это все моя дорогая жена.
– Как это?
– Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню…
– Но у тебя же есть охрана?
– С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!…
Добавить комментарий
Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Добавить комментарий
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
Добавить комментарий
Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Командир, у нас нет левого шасси.
— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...
Добавить комментарий
Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.
Добавить комментарий