Известного бизнесмена спросили, чем отличаются правые от левых. Он ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.
- 18.11.2023
- 94 просмотра
Известного бизнесмена спросили, чем...
Может быть интересно
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
– Деловые расходы, – сказал один.
– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, – говорит третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
– Деловые расходы, – сказал один.
– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, – говорит третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
Добавить комментарий
Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Ни с какого. Деньги мне переводит.
– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Ни с какого. Деньги мне переводит.