Извините, у вас еще работает тот ...

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Американец заходит в ресторан и говорит:
- Ту пицца (two pizza)
Официант ему:
- Сам тупица.

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Змейка

— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

Новый русский говорит другому: — Слышь, братан, я тут жениться надумал... — Ну и че? — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала... — Ну, а она? — Ты знаешь, отказала мне... — Да?! А мотив какой?

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.