Изя, я тебя умоляю, шо это ты так...

Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

Урок в школе:
– Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
– Пять с половиной.

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел из школы, подходит к маме и говорит:
– Мама, сегодня в школе был опрос кто какой национальности. Я сказал, что я русский.
Мама:
– Изя, раньше ты что на ужин кушал?
– Курочку.
– А теперь будешь как русские – есть картошку.
Расстроился Изя. Пошел к папе. Рассказал про опрос. Папа говорит:
– Изя, раньше я тебя в школу на машине отвозил. А теперь как все русские будешь ходить пешком.
Еще больше Изя расстроился. Пошел к деду. Рассказал.
Дед:
– Изя, я тебе раньше сколько денег каждый день на карманные расходы давал?
– 100 рублей.
– А теперь будешь 10 рублей получать.
Тот же день, ужин. Вся семья за столом, все едят курочку, и только Изя есть картошку. Папа говорит:
– Ну, Изя, каково быть русским?
Изя:
– Всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный второму:
– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А бл*дь, я думал, что эти горелые!

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
— Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
— Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!