К 40 за 5.12.05хй ты мой опавший,х...

Оторвали мошке ножки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке крылышки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке бошку. Жужжит мошка? Не жужжит.
Лети, мошка, я не живодер.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы слышали, когда ребенок из нее выпадет.

- Дорогой! Вот когда я еще беременной была, то мечтала, что у нашей дочки будут ножки такие же как у тебя - длинные, стройные. И, надо же - так и случилось. Только потеют они у нее также...
- Это бонус!

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Татьяна.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет вверх, падает, прищемляет задние ножки, снова пытается карабкаться наверх из последних сил цепляясь за кору. За ним наблюдает сверху пара обезьян.
- Я думаю, - говорит вздыхая одна. - нам всё-таки пора ему сказать, что мы его усыновили!

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.