К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: - Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: - Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове) - УГУ!!
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. – Видел Иисуса, сын мой? – Нет, падре. Священник вновь окунает того. – Ну что? Видел Иисуса? – Нет, падре… Процедура повторяется еще пару раз. – Видел Иисуса?! – Падре, а может он утонул не в этом озере?
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. by