К мужу пришли из военкомата. Жена:...

Из глухой деревни мужик приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию...
Полицейский ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись.
Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т. д.
Негр: - Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик: - ГЛЯ!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут ампутировать…
СМС от жены: Кто такая Настя?

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен главврачу доложили:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего - не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу: — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой: — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

- "Мужа на час" Вы заказывали?
- Да, сходите в школу на родительское собрание.

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!

Купил мужик петуха.
В первыйдень петух вы*бал всех кур.
Во второй всех гусынь, уток, индюшек.
Мужик смотрить на петуха и говорит:
-Помрёт петушёк не бережёт свои силы.
На 3 день выходит, петух валяться, голова в луже, и во роны возле него собираються.
Мужик падает и говорит:
-Вот видиш, говорил я тебя нада было беречь силы.
Петух открывает один глаз и говорит:
-Бл*дь ворон спугнёш, тебя вы*бу

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Пришли люди в театр. Свет погас. Представления нет. Ждут 10 минут - нет
представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик со стулом
и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом.
Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут. Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик
с задних рядов:
- Да когда это кончится?
Мужик (испуганно,задувая свечку):
-Кто здесь?