А к нам вчера нагловый инспектор ...

Гаишник останавливает машину.
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских трубочек.

Хочу номера на авто: В 000 ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
– Вы совсем оф*гели, обезьяну за руль сажать?!
– А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Водительские права, для обычного человека - это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ - это хлебная карточка...