К новому русскому приехала погостит...

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"

Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...

Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
- Дорогой, я хочу девочку!
- Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орёт:
- А мне шоколадку, айфон и велосипед!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
- Тогда я верну предоплату!

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

Деревенский дед приходит к врачу и говорит: — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит: — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть. Дед приходит через неделю: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто. — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил? — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бл№*! Текст забыл!

- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...