К одной старухе, торговавшей редиск...

В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитeльница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!

Каштанка Муму:
- Пойдем погуляем!
- Не, мы сейчас пойдем с Герасимом в театр. Смотреть пьесу Горького
"На дне".

Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? - спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

опечатки:
- Молодая семья берет кредит на обрезание детей