К Штирлицу в Берлин приехал курьер....

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к проституткам пойдет!

В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!

Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется:
– Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке?
– Мне сказочно повезло, – говорит она, – у моего любовника обжигающие поцелуи.

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Те, кто недоволен ценой на яйца - могут почесать свои.
Бесплатно.

Едет бабка на телеге со стороны белых в сторону красных. Белые глядят, морщатся - пропускают. Приезжает к красным, те удивляются:
- Ну, ты, Петька, и замаскировался!
- Да что я, вы Василия Ивановича распрягите!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!