К складу подъезжает грузовик. Водит...

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается: "Нет, яйца целые!" И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...
Добавить комментарий
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
Добавить комментарий
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Добавить комментарий
Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.
Добавить комментарий
Сторож базы Василий загнал весь металл со склада на сторону, потому что ему врач прописал пропить железо.
Добавить комментарий
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Добавить комментарий
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. — Что случилось, дорогая? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Добавить комментарий
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился...
Добавить комментарий
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?
Добавить комментарий