К старушке подходит милиционер: - ...

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел из школы, подходит к маме и говорит:
– Мама, сегодня в школе был опрос кто какой национальности. Я сказал, что я русский.
Мама:
– Изя, раньше ты что на ужин кушал?
– Курочку.
– А теперь будешь как русские – есть картошку.
Расстроился Изя. Пошел к папе. Рассказал про опрос. Папа говорит:
– Изя, раньше я тебя в школу на машине отвозил. А теперь как все русские будешь ходить пешком.
Еще больше Изя расстроился. Пошел к деду. Рассказал.
Дед:
– Изя, я тебе раньше сколько денег каждый день на карманные расходы давал?
– 100 рублей.
– А теперь будешь 10 рублей получать.
Тот же день, ужин. Вся семья за столом, все едят курочку, и только Изя есть картошку. Папа говорит:
– Ну, Изя, каково быть русским?
Изя:
– Всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад:
======
За оказанные услуги: вы не платить.
======
Уважаемый сэр,
Вы ушел дом.
Он пришел дом.
Я смотреть.
Он и она ушел дом.
Я следовать.
Он и она сел трамвай.
Я следовать.
Он и она входить отель.
Я лезть дерево - смотреть окно.
Она целовать он.
Он целовать она.
Она раздевать он.
Он раздевать она.
Она играть он.
Он играть она.
Я играть меня.
Падать с дерева, много не видеть.
=======
Вы не платить.

Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые. — О! Это чего — премия, что ли? — Ага, типа того... — отзывается второй. — Чего, мафиози крупного поймал? — Да нет... отпустил.

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну.
Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: — Нет, что—то не узнаю. — Ну это же я, Крупская. — Да—да! Теперь я вас вспомнил. — Наверное, вы и моего мужа знали? — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

- Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
- На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?

Однажды прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Меня убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?