К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели
Иеговы.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

Ты хочешь жить вечно?
Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она покажется тебе вечностью!

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает:
- Дорогой, кто приходил?
- Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Судья:
- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого
Сидорова в баре в день совершения преступления?
Свидетель:
- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!