К всеобщему сожалению, с наступлени...

- К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
- Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.

– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

В прокуратуре еврея спрашивают:
- Вы взятки даете?
- К великому моему сожалению даю, жене!
- А жене то зачем?
- Так без них она не дает!

К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель.
Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет
Писателя по матушке и по батюшке.
Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!"

Пациентка говорит врачу:
– Доктор, поцелуйте меня.
– К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр*хать вас не следовало…

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.