Кац, только что получивший зарплату...

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...

Голландия.
Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили.
Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь возбужденный, и спрашивает у пап:
- А можно я Майку из нашего класса в глаз дам?
- ???
- А очень хочется?
- ДА!
- ...
- Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте осторожны и не торопитесь.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
- Что это такое?
Дети хором: - Х*Й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
- Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х*Й нарисовал?

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
- Что это такое?
Дети хором:
- Х*й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
- Так, сейчас разберемся, а кто на доске х*й нарисовал?