Качество китайских товаров особе...

- Папа, а презервативы бракованные бывают?
- Вовочка, в зеркало посмотри!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Вовочка: — Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял приводя примеры из жизни: — Ну, ты все понял? — Да. — А где тебе это слово попалось? — Да в диктанте: — Волны бились о борт парохода.

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

Идет всемирный конгресс филологов.
Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.
Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.