Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Найдена причина поражения от Испании! - Гусев пробрался на РТР и тайно комментировал за кадром...

Голос за кадром:
- Вы просмотрели сурдоперевод конкурса красоты...

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".Тормозной путь изумил всю семью"!!

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!

Офис. Отдел кадров.
Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
– Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!

В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

В радиотоварах.
- Девушка, покажите радиоприемник!
- Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок, характерно шипеть, затем орет "Еееевро-па плюююююс!!!".
Голос за кадром:
- Мария, прирожденный радиоприемник!