Как будем стричься? - Грустно пял...

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошки на!!! А ты где гуляла?!

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я… опять инопланетяне похищали!..

Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Смотрю на некоторых и понимaю - одеваться всё-таки надо смoтря не на моду, a в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!

Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга:
– Кащеюшка, кого это ты тащишь?
– Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить.
– Ой, да ты что, Кащеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал.

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.