Как быстрее успокоиться, если от ...

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

— Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
— ... два пакета... .

– Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
– По-прежнему 10.
– Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
– 10 яблок и 1 труп.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором
Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал
из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму.
Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.
"Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

После того, как на "Рамблер-Новости" я прочитал заголовок "Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!" (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше раздражений".

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается.
Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…