Как быстрее успокоиться, если от ...

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
– У вас в доме есть женщины?
– Даже две.
– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
– Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
– Какая радость?
– Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
– Я? Да что ты, что ты.
– Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х*й вырастет, х*й вырастет…" и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
– Так а чё ты радостный-то такой?
– Ну его, этот огород, х*й-то как вырос!

К последственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая... С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!

А у меня при попытке поставить восклицательный знак после фразы "Доброе утро" Т9 выдаёт слово "труп"...

Пришел мужик на работу, а там гора трупов.
Оказалось, что он в морге работает.

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

Последние слова сказанные в жизни:
Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
Не волнуйся, муж в командировке.
Я нашла твою заначку и купила шубу.
Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
Дорогая, шуба только через мой труп.

Самая жалостливая детская сказка - про яйцо: Дед его бил-бил, бабка била-била... а потом мышка сжалилась и убила. Дед с бабкой от злости аж заплакали.