— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? — Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! — И что он тебя не послушал? — Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой: - Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день. Вторая делает вывод: - Значит он заучка какой-нибудь, ботаник. Первая, качая головой: - Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
Мама разговаривает с сыном: - Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Безработным московским инвалидом! - А почему безработным? - Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!! - Хорошо, а почему инвалидом то? - Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...
Гламурная мама с сыном-мажором едут по столичному шоссе. Вдруг из красной "Toyota", идущей впереди, вылетает огромный вибратор и попадает им в стекло. - Мам, шо это было? - Ну как что, сыночка? Насекомое наверное! - Ну нихрена себе насекомое! И как оно только с таким х*ем умудряется летать?....