Как дела с работой?- Устроился. Д...

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
— Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался её любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом. Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.
— Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.
— Увы, дорогой мой, — отвечает ему Хаймович. — Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.
— Но почему?
— А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!

Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!