Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.
Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные линзы. - Мне и так хорошо! - настаивает она. - Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той стороне улицы? - Скидки тридцать-сорок процентов на все товары. - Невероятно! - Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились? - Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
Встречаются Рабинович со Шлемензоном. - Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза! - Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: – Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида! Интилигент(протирая очочки): – Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п*зду еще на два месяца.