Как говорила тётя Песя: Кто стал н...

– Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь? – Да я хочу, чтобы папа похудел…
– Ничего-то у тебя не получится, мама!… Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит: "
- Согласны ли вы взять в жёны Тамару?
Твою мать!!! И только тут я стал трезветь.....

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: — Женщина, вам что—нибудь взвесить? — Да, 7 килограмм мяса. — Вам вырезки или с косточкой? — Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы. — Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: — Так что, будете брать? — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
- Пап, а почему у этой тёти такой пузатый живот?
- Сынок, наверное, она много воды выпила.
- Папа, а ребёнок там не утонет?

Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её - трактором переехал...

Дочка (4 года ребенку) случайно увидела маму в ванной и спросила:
- Мама, а зачем у тебя волоски на писе?
И сказала она следующее:
- Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки.
Ребенок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня! Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась когда бегает по лесу.