Как говорят еноты: Один раз - не д...

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— А, это... ты чё здесь делаешь?
— Да праздники ж нынче! Белки — все при делах, вот к тебе меня прислали...

Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?

Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется, думают кого бы съесть?
Ёжик кричит: "Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!"
Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается.
Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел...

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов.
Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал
Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Не надо путать: Фурсенко - не дикобраз, Фурсенко - минобраз.