Как известно, не пьёт только сова...

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
Попугай хозяину:
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- Бл@дь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел...

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!

Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, [м]ляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем...
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить...

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: « твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.