Как найти работу по специальности...

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!

СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут ампутировать…
СМС от жены: Кто такая Настя?

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
– Бл*! Все равно лучше, чем на работе!

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание — распространять журналы. Через неделю он отчитывается — раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он — 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
— Жить хочешь? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
— Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют — зэк подходит к прохожему, спрашивает:
— Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал...

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.