Как называется милиционер, который ...

— В машине едут еврей и цыган. Кто за рулём?
— Милиционер.

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: — Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь! — Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Х*йня! Сначала спасайте женщин и детей.

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: — Идти сможешь? — Идти нет. Выпить — да!

Больной главврачу:
- Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
- Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый раз...

Милиционер на улице останавливает прохожую: - Девушка, покажите паспорт.
Девушка: - Легко! (При помощи рук и выражения лица изображает "паспорт".
Милиционер умиляется).
Голос за кадром: - Мария - прирожденная прикольщица.

В детстве мечтал стать милиционером. Мечта сбылась, но частично - в полиции служит.

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.