Как называется состояние, в котор...

— Почему русские любят ездить по дороге пьяными? — Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. — Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём? Мужик: — Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали! Инспектор (крайне возмущённо): — А ну, пошли в трубку дышать! Мужик (обиженно): — Да вы что, мне разве не верите?!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в состоянии?

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

В семье биатлониста:
– Середина лета. Мне бы кроссовки, – предложил зять.
– Нет! – категорически заявила тёща. – У тебя ещё в хорошем состоянии лыжи…
– И винтовка тоже!
– Что ж, тогда купим…