Как не работай - всегда найдёт...

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

Юзеpы с компьютеpом на "Вы", пpогpаммеpы - на "ты", а хакеpы - на "ты, козел..."

В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!

Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?

Жена говорит мужу: - У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием.
Муж: - Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена: - Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж: - Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой и говорит: - Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет
- возможно Вы просто КОЗЕЛ...

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Семеро козлят копытами избивают волка.
– Что же вы делаете, волки?
– Молчи, козел!

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.