Как не заблудиться в каменных джунг...

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.

Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане быстрого питания. Входят разодетые байкеры из банды Ангелы Смерти.
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй Ангел тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры